在幻想层面把别人的故事替换成自己的故事，用别人的成功掩盖自己的失败；一味突出所谓正能量，使阅读者丧失对现实世界的整体感；忽略对之所以是现在这个状态的原因的思考，用虚幻的未来麻醉自己对当下的感受。

那些直接告诉你该怎么做的「学说」或者「师傅」，是在剥夺你作为独立个体存在的最重要的东西：自由选择的权利。

巨婴的意思是，一个个体，在身体上已经发育为成年人，而在精神上还保留着婴儿般的思想、情绪和行为。这些巨婴特点包括：自我意识狭窄，无法预知自己的言行对他人可能造成什么影响；人身依附，使自己成为他人或机构的一部分，丧失或出卖个人良知底线；在人际和社会层面，为了操控而操控，无法施与爱或享受爱。

因为爱制造分离，而施虐制造忠诚。

在对外部世界的探索已经非常深入的背景下，启动公众对探索人类自身精神世界的兴趣，并且最大范围地分享已有的探索成果。

这些人的故事汇总在一起，让我有了一个「中国式好人」的概念：他们看起来对人很好，但情感是淡漠的，缺乏热情，并且总伴随着孤独，就像是活在一个孤岛上。

婴儿是没法面对失控的，失控会引起他们巨大的无助感，他们需要将失控这件事从自己身上切割出去。

我们社会的各种制度建设，也包括以儒家为主的思想文化，在我看来，其实都是在试着去压制这个魔鬼。

用精神分析的话来讲，原始的生命力都是带着攻击性的，一个人必须将他带着攻击性的生命力展现在关系中，以此和另外一个同样如此真实的人建立关系，然后才能得到亲密，并被救赎。

本能上我们喜欢走的路，是注定走不通的。

希腊德尔菲神庙有一句箴言：人啊，认识你自己。苏格拉底则说，未经省察的人生，是不值一提的。

本我、自我和超我，这是弗洛伊德的人格结构理论。放到国人身上，它可具体表达为：全能自恋性的本我、绝对禁止性的超我和软塌塌的自我。

弗洛伊德则称，驱动人类行为的动力有两个：性和攻击。

一、每个人都是一个能量体。二、能量体伸展出的每一份能量，如被看到，就变成了光明，变成了生的能量，如热情与创造力。三、能量体伸展出的每一份能量，如不被看到，就变成了黑暗，变成了黑色的、死的能量，如怨恨与破坏力。四、当一个人整个的能量体都被看到，生命就得以证悟。

爱，就是深深的理解和接纳。美国人本主义心理学家罗杰斯如是说。

国内的精神分析学界有一个基本共识：中国人的集体心理年龄，没有超过 1 岁，还停留在口欲期。

弗洛伊德将一个人的心理发展分为五个阶段：口欲期，1 岁前，嘴部是快感中心。肛欲期，1—3 岁，肛门是快感中心。俄狄浦斯期，也称为性蕾期，3—5 岁，孩子有了明确的性意识，快感中心也转移到了生殖器部位，并且男孩有了恋母弑父的动力，女孩有了恋父仇母的动力。潜伏期，6—12 岁，性能量像是突然间消失了一样，孩子们表现为更喜欢与同性伙伴交往。生殖期，13—18 岁，即青春期，性能量大爆炸，一个人身体上做好了生育的准备。

关于中国人还集体停留在 1 岁前的婴儿期的最有力证据，就是中国的吃文化非常之发达。1 岁前婴儿还有一个重要特点是，婴儿必须和妈妈在一起，并且婴儿的生活是不能自理的，这也是中国成年人最经典的特征，都说明中国人的集体心理还停留在 1 岁前。

譬如英国和美国，在整体上，就达到了俄期，其社会对性的复杂性和竞争心，有很大的包容，以及鼓励。

肛欲期的重要表现是控制与强迫，追求洁净和秩序，德国和日本就很像是处于肛欲期。

理想的家庭结构，可以归到一句话上——夫妻关系是定海神针。即，夫妻关系在一个家庭和家族中，是要第一位的，而亲子关系要列在第二位。

一天，我在思考这个问题时，写了一系列微博，最后汇总成文章《中国家庭的轮回链条》，这篇文章也收录在《为何家会伤人》（升级版）中。

结婚时，做选择的标准，不是情欲与激情，更非爱与恋，而多是安全感，不仅长辈为儿女做选择时如此，年轻人自己做选择时也常如此。结果是，婚姻相对稳定，但缺乏情感。

都说婚姻是爱情的坟墓，原因是，一旦早期的激情期过去，看似平凡的婚姻生活，是对两个人的心理发展水平的极大考验。

男孩得到的母爱，表面过多但质量堪忧，普遍存在着严重的被吞没创伤，这令男孩表达情欲困难，并令男孩比较被动；女孩则得到母爱和父爱都比较少，容易有严重的被抛弃创伤，而她们虽也有被吞没创伤，但比较少，所以相对男孩要主动很多。

女人高度重视孩子是很自然的，男人若想与妻子保持亲密，一起投入到对孩子的重视中即可。

中国家庭的轮回看似复杂，但有一主线：亲子关系，特别是母子关系，凌驾于一切关系之上，所有悲剧都和母子共生联系在一起。

中国无数的社会争斗和家庭争斗，都可以概括到这一句话中——你必须按照我的来，否则你去死！

婆媳大战的实质，是女人们发现自己被排挤出社会权力体系和家族权力体系，她们必须将自己镶嵌在一个男人身上，以此嵌进社会权力体系，特别是家族权力体系中。

瑞士心理学家荣格提出了「集体无意识」一词，意思是，一个集体的经典特征，也会扎根于这个集体里每个人的内心深处。

用荣格的术语来讲，这叫「共时性」。用精神分析的术语讲，这叫投射性认同：来访者将他内心的一些东西投射出去，而心理咨询师认同了它。

中国的儒家传统以及社会权力体系，都是过度限制性的，所以我们也一直缺创造力。但我们又是文明化的、超勤奋的，所以我们一直都有很好的模仿力。

这股能量，对自己时，是全能自恋性的，想为所欲为，对别人时，是绝对禁止性的——你必须按照我的意志来，我禁止你有任何自由意志。这样的本我和超我太极端了，自我很难做协调，于是自我变得软塌塌的了。

长久以来，我们的文化将利他和集体主义捧上神坛，而一直将利己和个人主义视为邪恶。我们认为，利己和个人主义意味着自私自利和自我中心，而利他和集体主义则意味着自我牺牲和奉献。

一代为了下一代而活，下一代又为了下下一代而活。结果，每一代人都没有为自己而活，都没有很好地去创造独特的精神财富和物质财富，很少活出自己的精彩来。于是，「一环扣一环，生命的价值在一堆看似高尚的选择中指向终极的虚空」。

无论什么时候，父母都有自己的事情，都致力于实现自己的生命价值。那么，孩子就只须承担他一个人的生命重量，而不必承担父母乃至祖父母外祖父母的生命重量，也就没那么累。

我不敢活出自己伸展自己，我怕被嫉恨被惩罚，所以要找各种借口，说为了别人我才这么活。例如，我们不能为了自己去挣钱竞争，但把它说成「为了孩子」，听上去就没那么自私了，如果说成「为了集体」，就更加冠冕堂皇了。

一旦我们将集体主义视为「必需」，就会导致一个错误的伦理结论：可以借集体的名义去侵占某个不情愿的个人的利益。

国人之所以爱扎堆成群，这都是因为在心理上需要有人陪伴，否则会直接面对破碎未成形的自我，这很可怕。集体主义的真相是，个体的心理发展水平太低，导致大多数人的里子是破碎的，必须千人一面，用共生的方式，追求和他人的融合，以此将个体镶嵌进一个集体性自我中。

精神分裂在大多数人眼中很可怕，但在一些思想家眼中具有美学、哲学上的积极意义，比如荣格认为，在精神分裂的状态下，会有原始的人格碎片、原型涌现出来，展现出原始的神话剧情，可生发出艺术的可能性。法国哲学家德勒兹认为，精神分裂这个概念可以对抗资本主义的宰制。

对于妖女而言，存在这样一种情形，只要对方的意思和自己不一致，这样的女人就会崩溃。所以，必须寻找被动的、听话的、围绕她的意愿转的男人。她们常是在扮演一个自恋的、自我中心的母亲的角色，把丈夫变成一个婴儿。看起来是我在照顾你，实际上在精神、情感上是以自己为中心的，并且会对对方构成极大的压制。

中国人有七八成的婚姻是建立在安全感之上，这都是婴儿在找妈，两个人活成了亲人，也许会非常亲密，但很容易感觉到，两个人的发展似乎被限制了，并且虽然很亲密，但谈不上精彩。因为精彩属于个性化的部分。

妈宝男的形成是因为两个很不美好的原因：第一，在婴幼儿时严重缺少母爱，而对母爱的渴求是所有人的头号渴求，所以妈宝男会一直执着于母爱；第二，大一些后发现，可以通过对妈妈言听计从而得到妈妈的关注，于是形成对妈妈的极度服从，但这样做的同时，势必压抑了对母亲的不满和攻击性。

全能自恋，可分成意志自恋和完美自恋。意志自恋，即，我的意愿必须付诸实施，不能被阻拦，特别是，作为伴侣或亲人的你不能阻拦。完美自恋，即，明确觉得或隐约觉得，自己是完美的。

法国哲学家波伏娃写过巨著《第二性》。顾名思义，这个书名的意思是，男人是第一性，而女人是第二性，男人没有女人，也可以思考和定义其自身，而女人的存在，却取决于男人如何定义。

国人多有皇帝梦，而所谓皇帝梦，可以说，就是为了制造条件来满足自己的巨婴梦——得到最好的照顾和最高级别的崇拜。

既然一个文化中，多数人都是巨婴，那么就可以知道，将一个人视为婴儿来照顾，是人际关系中成功的绝招。从恋爱到工作，从对家人到对领导，都可以奏效。

中国式的社会是一个无力自我组织而必须由国家去组织之物。

社会权力体系的公信力有很大问题，政府的任何解释都会让人怀疑。但民间的社会想象系统也有大问题，总有强烈的被迫害感，若有任何悲剧发生，最让人接受的解释就是，这是权贵干的。即，一个掌控一切的迫害性系统制造了这一切问题，而受害者都很可怜很正确。

集体主义会形成这样一个固有的道德意识——为集体而努力才是对的，反集体就是错的，特别是，想彰显个人主义的，更是大错特错。

集体主义环境下，个人的身，必须奉献给别人或集体，这样才叫仁，才被承认。如有私心，你得低调，在黑暗中为自己谋取什么。

咨询界一个说法是，精神分析在中国缺乏土壤，因精神分析的前提是，一个人得有个体性自我，而中国人是群聚性自我。

尊重你的感觉，哺育你的感受，成为你自己。

用表面完整，来逃避内在破碎，这一点，国人表现过头。但内在破碎让人难受，在这一点上，人类应该算是共通的。

集体之心的存在以镇止个人之心为代价。它虽然让社会保持相对稳定，但对于个人之心的发声，总是给予限制与打压，甚至是消灭。

发明集体之心者，自己也有私心，最后成为，集体之心是用来统一中下层民众的，而高层则知，这是一种愚弄。但即便在高层，最初也得构成一个集体自我，否则没战斗力。新中国之所以能成立，就是因为那一代领导人发现了统一战线的重要性，而不遗余力地去做这件事，也果真将天下人之心基本统一到一起。这种统一，有策略成分在，但也的确有理想主义的色彩在，所以很多年长一辈，对那种万众一心的感觉，非常留恋。

真正能解决目前问题，并能切断中国历史的可怕轮回的，是法治与自由。法治提供了真规则，而自由允许个性自我涌现。法治，而不是权力，才是对付互害型社会的唯一有效武器，而更重要的是，良知，只能出自个人之心。

新中国成立初，万众一心，只有一个「我们」，而且是官方所代表的，大众也认可。现在，「我们」至少分裂成了两部分：有权力的官方社会想象系统，有话语权的民间社会想象系统。

破了集体之心，我们的社会、文化与国家才能更成熟。特别是，不要和这个集体之心共舞。不媚政府很好，不媚民众，同样重要。觉知自己的心，以人性化的视角看待一切，而不是去加强其中的分裂性，殊为重要。否则，我们可能将再次看到中国社会的一个经典轮回。

鬼的核心特质，是怨气与报复。

妖的特质是为所欲为，女妖的特质则是为爱恨情仇可不惜一切，捅破天都不怕。

第一条糨糊逻辑：我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。第二条糨糊逻辑：所有的关系是我的事。第三条糨糊逻辑：我和你之间是透明的。即，你不用说我就知道你是怎么回事，我不用说你就该知道我是怎么回事。第四条糨糊逻辑：你们=你；我们=我。即，你家（族）中任何一个人让我不快，我都要找你麻烦；你让我不快，我找你全家（族）麻烦。反之亦然。第五条糨糊逻辑：所有事都连成一个整体，没有当下。

中国男人最常见的糨糊逻辑，让我印象深刻的就一条：我没问题。

补充一条糨糊逻辑：绕弯沟通。

从所有的共生关系中，我都看到了共生绞杀，它包含两个层面的意思：一、身体上，你我不能分离，你离开我，我会死，所以恨不得你死；我离开你，你会死，所以我内疚得要死。二、你的想法要和我一样，否则你去死；我的想法也要和你一样，否则我去死。

一个生命，是逐渐走向更开阔的世界的过程，好的关系，应该最终会导向这个结果。如果在一个长期关系中，你，或者彼此，都越活越狭窄，那真是需要好好反思一下，你们的关系是否变成了共生绞杀。

黏稠的关系场中，常常是，你什么都还没做，就已累得不行，因很多能量在你没有觉知的情形下，紧张地应对着这些盯着你的眼睛。

黏稠关系场，容易导致一个现象：你不能出错。稍有差错，那些眼睛便会不高兴。

当孩子离开家时，也许大多数父母多少都会有失落感，但假如他们有比较清晰的自我存在感，就不会过于害怕孩子独立，假若有很清晰的自我存在感，就会鼓励孩子走向独立。

中国家庭中，太多吞没，太强调做好人，也太强调晚辈的听话。结果，那些太听话、太懂事、太为别人着想而不能主动划出界限的人，就会有特殊的划分界限的方法：不听、不看、不说。

弗洛伊德说，一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。

心理健康，是需要付出代价的，而一个常见的代价是——我不再是众人口碑中的好人。

我想这么做，我不想那么做。这就是我的意志，我的选择，我不需要你的批准，更不需要向你证明我是对的。

任何失控，不管事情大小，他们都会感觉到崩溃，并且，崩溃有两个层面：外界似乎崩溃了，自己的内心也崩溃了；此外，他们会有严重的自我攻击。

外界崩溃，是内在崩溃投射出去的结果。内在崩溃，用自体心理学的话来说，即自我瓦解的体验。

但无论如何，对于作为控制者的成年人，我们知道，问题就是出在这里，不能再将感觉等同于事实，特别是，不再因为失控，而激烈地攻击自我——这也很难避免，但一旦发现自我攻击，就让自己停下来，不再加深它。而在关系中，控制者就需要尊重界限，知道我是我你是你，我无权干涉你的世界。当我控制不住地入侵你后，我知道，这样做是我的事，而不是你就该被我入侵。总之，控制者需要知道，尽管自己的感受如此真切，但它并非事实，要通过观察对它保持一个距离。有时能深入其中，有时能跳出来观察它。观察者的位置，可以让我们恢复理性。

看似包容有爱其实封闭的好人，通过灭绝掉自己的需求与声音，而获得了一份僵硬而可怜的安宁。这份安宁，是可以一眼望到头的安宁，他们可以一生一世一直如此，这会吸引那些严重缺乏安全感、内心极度不稳定的人。于是，他们的婚恋成了一种奇特而非常常见的配合。

以道德自居的好人，总在忍无可忍时才爆发，其中的逻辑是，我必须处于一种我绝对正确你绝对错误的道德处境时，才能还击。因这种道德对立性，还击常对关系造成严重破坏，而这又会进一步强化他们的想法——攻击性是破坏性的。

好人藏着一个逻辑是：我为你付出了一切，你要爱我。这种对爱的渴求，自然在伴侣关系中达到顶峰。可是，伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。相反，因为你不断付出，会给对方制造内疚，结果导致对方更加想远离你。

集体主义只允许集体性自我存在，个性自我意味着对集体自我的挑战和背叛。

好人的能量，常常是向内塌陷的。没有敌意，也没有热情。年轻时，他或她的好，还带着热情和人味儿。到了中年，好，逐渐沦为一种空壳，只有行为，但没能量流动。到了晚年，若终于可不用理会任何人了，那么会完全塌陷在自己的孤独世界中，不交往，甚至家务也不做，自己的心收获了安静，但一片死寂。

除非能在关系中自由表达，否则关系难直接愉悦你。这意味着，在关系中你就是在做你自己，不是在做一个好人或假人，爱与恨、怒与乐、丑与好，你都可以让它较自由地流动。

中国家庭常是这种配合：一个有欲望的坏人，一个压抑的好人，坏人提供动力，为主体，好人负责善后，为陪衬。

没有麻烦，就没有情感。成为一个不伤害别人、被动的好人，容易；成为一个能主动散发着热情与爱意的善良的人，不易。

其完整逻辑是：我为了你做了些牺牲，所以我将永远站在道德制高点上，在这个关系中，我遭遇到的不满都可以理直气壮地发泄，即便这样报复时，我还觉得自己是一个有道德的好人。

伪装成一个好人，对于活出自己，活出爱，没有多少意义。愿大家都能活出真实的自己，以及真实的爱。

一本书，《爱是一种选择》。

为什么加引号？因为真正的好，是那种我存在你也存在，我爱你，因我有丰沛的爱，并且我真不需要你回报，而你真回报时，我也坦然笑纳。

拖累症患者，或我说的「中国式好人」，他们的好是讨好，而讨好，是你存在而我不存在。并且，讨好，都伴随着很深的自卑与恐惧。最要命的是，讨好者看似不寻求物质与利益上的回报，但其实要一个很大很重要的回报——尊重我爱我关注我亲近我。但讨好，本质上是一种防御，反而将讨好者与他人隔离开，他们发现自己付出了一切，却什么都没得到，那时就会生出怨气。越是超级好人，他们的怨气越是可怕。

每个生命都有一个很深切的需要——他的自我，要以他的感觉为中心而构建，但中国文化的每一个层次都强调说，你自己是没有任何存在价值的，你的价值就在于对别人好。

他们尽管在过度付出，但其实感觉不到孩子的真实存在，所以他们付出，是在付出给一个想象中的孩子，而这常常是他们自己内心那个童年因为缺乏爱而有匮乏感的孩子。而他们真实的孩子，则会感觉到被强加，甚至会有被勒索的感觉。勒索什么？认可与服从。

伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。

对别人好，可以赢得认可与尊重；但若想赢得亲密，只有一条路——真实和敞开。

好人最重要的逻辑是，真实的、有欲望有需要的自己是坏的、卑劣的，成为一个对别人有用的好人，才能被人爱。

中国式好人为何经常受累不讨好，让人愤怒甚至绝望？ 几个重要的原因：第一，他们在满足别人的需要时，又会忍不住向对方传递一个信息：你有需要，所以你是坏人。这是因为，他们将自己的需要和欲望都视为坏的，这一点也必然会投射到别人身上。第二，好人的过度付出与自我牺牲，会让对方有内疚感。并且，好人因貌似真不需要回报，所以他们的关系就成了单向的，对方只能接受，而付出却总被好人挡回。同时伴随着内疚感的累积。没有人喜欢内疚。第三，好人在向对方传递一个信息：我对你这么好，所以请爱我。当你真去靠近他时，却发现，他会逃避爱。或者说，你很容易会感觉到他们有一个厚厚的壳，挡着你靠近他。亲近他们很不容易，但若不亲近他们，他们又会有意识或无意识地发出怨气——我这么好你怎么还不爱我？这种矛盾让人烦躁。

活力有两个重要的表现，一个是创造力，一个是性。中国父母需要深刻学习，才能懂得尊重孩子的活力与性能量的流动和表达。

征服他们的最好办法，是夸奖他们有多好，多么有爱的能力，然后，他们会愿意做牛做马。

定居德国的林毛毛则对比中德两国说：大多数人没找到自己真正的爱人，就像大多数人没从事自己真正的爱好一样，他们在婚姻里平平淡淡，在工作上做一天和尚撞一天钟，永远尝不到干着自己热爱的人或事儿时那种永不消逝的激情。只不过，中国文化认可平淡是真，德国文化鼓励你去寻找真正的爱人和爱好，哪怕一败涂地，在所不惜。

美国神话学家坎贝尔认为，欧洲最伟大的传统不是基督教，也不是古希腊，而是从 12 世纪开始的对爱情的传唱。

我们的应试教育体系，以及文化与制度建设，部分有意识（主要是无意识）的目的，是要将人弄成这种存在：只剩下一个被灌满了僵化的低级知识、不会创造性地自主思考的脑袋。

缺乏体验性的丰盛的链接，而去追求头脑链接时，易追求纯净。即，头脑要剥离掉各种鄙俗。但鄙俗或许才是生命本身。和一女子谈到张爱玲那句话——生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。看着优雅的她，我突然明白，她的优雅即所谓华美的袍，而蚤子，即那些生命鄙俗的骚动，才是生命自身。

其实，将关系中的动力，视为麻烦，这本身意味着，一个人在关系中经历过很深很深的失望，于是他知道，自己伸向别人的手，是不受欢迎的，所以这叫麻烦别人。

伸开双臂，如果你还想被拥抱的话。我最喜欢的诗人鲁米如是说。

关键是要把热情活出来，而后去爱就不再容易觉得是付出。

试着鼓励你的孩子，鼓励你的爱人，也鼓励你自己：伸出双臂，如果你还渴望被拥抱的话！

活力的展现方式就是发出他的高兴与不高兴的声音，提出他合理或不合理的要求。

昂山素季说：在一个否认基本人权的制度内，恐惧常成为一种时尚——害怕坐牢，害怕拷打，害怕死亡，害怕失去朋友、家庭、财产或谋生手段，害怕贫穷，害怕孤独，害怕失败。最为阴险的恐惧方式，是化为常识甚至至理名言，将有助于保存自尊与人性高贵的日常勇敢行为谴责为愚蠢、鲁莽、无价值或琐碎无用的。

情欲是有罪的，情欲是不可遏制的。所以，通过勾引对方的情欲来释放自己的情欲，又通过打击对方的情欲来转移自己的罪恶感。

婴儿和巨婴，最根本的心理，是全能自恋。它有四个基本变化：一、全能自恋。我是全能的神，世界必须按照我的意愿运转。二、自恋暴怒。意愿被拒绝，神就会变成魔，而生出摧毁欲。三、彻底无助。暴怒不能表达，就会转而攻击自身，让自己不能动弹。四、被害妄想。我的所有不顺，都是因为外界有一个魔鬼害的。

在我看来，这是因为，国人容易处于两个极端，要么是保留住全能自恋能量的巨婴，要么是严重压制了这份能量的正常人。后者看似理性而正常，但因为压制了自己原始的能量，结果导致想象力受损，所以需要全能巨婴给他们提供想法和驱动力。

成熟心智的一个起步标准，就是能区分想象和现实，并能知道，想法不等于行动，更不等于后果。还知道，从想法到行动，从行动到有后果，都需要投入时间和精力，即在时间和空间上做努力，然后，想法才可能变成行动。

文字狱和诛心论，是我们巨婴国度的一个非常糟糕的部分，这导致社会权力体系和家庭权力体系，由于过于惧怕人的想象，而会试着去钳制想象的自由，结果也压制了活力与创造力。并且，我们的社会，并不会因为我们思想上纯洁，而真变成一个道德社会。相反，我们只是不能公开谈论人性的黑暗，而这些黑暗因为不能公开谈论，结果变得更加黑暗，这是我们沦为互害型社会的一个关键原因。

退行，是弗洛伊德发明的词汇，用来解释这一种心理现象：在相对高级的心理发展阶段，遭遇了不可承受的挫折，于是退行到相对低级的早期心理发展阶段，寻求那一阶段的心理安慰。

一个人的生命能量流向两部分，一部分是自体，即自己，一部分是客体，即别人乃至整个世界。美国心理学家科胡特说，你如何看待自体和客体，构成了四个等级。最好的等级，是自信和热情。自信，即生命能量能自然地滋养自己，相信自己能做成想做的，同时很靠谱；热情，即生命能量能流淌到其他人或事上，滋养对方。其次的等级，是自大和对客体的理想化。自大，即觉得自己很了不起，但缺乏事实的支持，不过还是有一些支持；理想化，即很容易把自己崇拜的人理想化，但不会觉得他是全能的神。较差的等级，是疑病和宗教性的恐惧。疑病，是自体虚弱在身体上的一种表现。宗教性恐惧，即，还能对客体产生一定好感，但总觉得好的客体严厉而苛刻，自己必须倾尽所有，才能获得其认可。最差的等级，是自恋妄想和被迫害妄想。自恋妄想，即觉得自己就是神，无所不能，这完全缺乏现实基础；被迫害妄想，即觉得外部世界有一无所不能的超牛逼之人，构建了一个体系，系统性地迫害自己，而这也缺乏现实基础。

普通成年人容易见到的全能自恋中，可归为两点：一、我无所不能，所以我不能拒绝你任何要求；二、我无所不能，所以你也不能拒绝我任何要求。

王阳明说：破山中贼易，破心中贼难。破获「全能神」邪教的，该是司法体系，这一点很重要，而更重要的，是我们每一个人自我的成长，这可以破解我们心中对全能自恋的执着。

中国式择偶标准中，理想男性的标准是责任心和上进心，通俗点说，其实就是喂我和养我。

自恋这个词，很容易让人有负面的理解，而科胡特则说，健康的人应有健康自恋。由此，自恋一词，在心理学界，特别是心理咨询与治疗学界中，被赋予了正面意义。

孩子首先需要成为一个有人性的人，而不是一个异化成「不优秀不配活」的怪物。

因为是孤独的游戏，导致这样一个问题，即虽然国人的成绩还不错，但是创造力差，甚至高分低能。

因为，真正的能力，建立在关系中。你必须深入到关系中，放下你自己的种种成见和预判，去碰触事物本身的道理，尊重事物本身的存在，而不是将你的想象和判断置于事物之上，这样，你才能和事物建立起关系来，并且，你会乐意放下「我」，而去尊重事物的本质与规律，从而才有了真正的能力与创造。

弗兰克说，投入地去爱一个人，投入地去做一件事，幸福就降临了。幸福必然是来自关系，而能力哪怕真达到神的级别，如果你是孤独的，那一样意味着可怕的痛苦。

学习时，成绩就是评价她的自我价值的标准；工作后，这个标准就变成了成就、收入与社会地位。并且，工作后的标准，虽然也就那么几个，但不容易简单量化，而且多少是参差多态的，但学习时，尽管我们也说德智体美劳，但实际上，只有成绩才是可量化的指标，才是最显而易见的评价标准。所以，它成了绝对的、压倒性的标杆。

若家有失败考生，希望做父母的意识到这一点。相信你们也会觉得面子上过不去，但请不要再将你们的挫败感传递给孩子，这个时候要理解与接纳孩子，并告诉孩子，真是抱歉，过去我们让你形成了考试成绩就是一切的心理，现在我们看看，怎样可以破了这种心理。并且，我们真心希望，和你一起去发现，快乐才是最重要的。

重过程的人，则可以不惧怕投入，并且会知道，投入会和成果正相关，但不会是必然的因果关系。

努力与投入，意味着你不断花时间和一个事物建立关系，随着时间的推移，这个关系会越来越深厚，所谓的成就，其实就是关系深厚的一种自然表达而已。投入与关系深厚正相关，但并非必然，而完美，则不存在。

完美自恋的心理很微妙，那些有这种想象而不敢投入的朋友，可能要仔细觉知自己的心，才会觉知到它。这种心理可以描绘得非常复杂，但它的核心点也可以概括得很简单——希望整个世界，或某个事物，能精准呼应自己发出的声音。如果这种呼应发生，自己这一刻就是全能的完美的，而外部这个事物或世界，也如是。

才华与成绩常是孤独中产生的东西，并不能帮助我们处理好关系，这个，才是人性乃至世界的本质。

一、能力是建立了深度关系的结果；二、建立深度关系需要持续的投入；三、建立深度关系的关键，不是将你的自恋强加于事物之上，而是放下自恋想象，尊重事物本身的真实规律；四、一件外部事物能否被我控制，取决于那一刻我的内部状态，这是婴儿式全能自恋心理的残留；五、一受挫，就觉得「我整个人不好」，也源自全能自恋心理——我和整个世界是一体的，所以我能控制一切，否则就意味着一切都是我控制不了的；六、关键不是要神来之笔这种好的感觉，而是如何处理挫败感。

太多成年人在恋爱上遇到大问题，原因在此——太难把自己交出去。

每一次这样的投射，都意味着全能感的分散，最终从神的世界进入到人的世界，发现绝对掌控和绝对能力根本不存在，人无论怎么努力都不可能全能，能对生活有基本掌控，就蛮不错的，如何处理失控成为重要的生命智慧。

心理医生，应该是没有心理问题的；最厉害的心理医生，更应如此；那些大家，且看起来温暖的，尤其应如此……这种想当然的传说，只反映了大众的感知——我们惧怕内在的暗黑，将其视为问题，要将其消灭，成为健康人，它的惯常标准，也即「神智正常」之人。

自恋性暴怒者的逻辑如下：1.任何不如意，都是在挑战我的自恋；2.任何不如意，不管是主观还是客观的，都有主观恶意动机在；3.有主观恶意动机者，必须向我道歉；4.否则，我就灭了你，或者灭了我自己。

过去一直批孝道，但随着对巨婴心理了解得越来越多，就越来越明白，孝道就是巨婴国集体意识的设计。因巨婴们都是一言不合就要你死我活，这种争斗很可怕，所以就设计成，孩子孝父母，臣子忠君上，让弱者服从强者成为一种集体道德，就可以减轻内耗了。明显不公的孝道，是太容易自恋型暴怒的巨婴国的合理选择。

一个群体和其文化，即其集体之心，会形成一套系统，一环扣一环，本是为了解决问题，但也导致了轮回。我们需要深入觉知集体之心，同时也能跳出轮回去观察它。

延迟满足的关键，不是父母非要给孩子制造挫折，而是孩子自己明白，只要他持续努力与付出，世界会回应他。

巨婴在追求自恋，在乎的是事情要按照「我」的道理来；人格健康的人，则愿顺从事情本身的道理，能承受大大小小的挫折。

根据心理发展水平的层次，恋爱有三个水平：1.恋父恋母水平，会被对方魅力吸引，愿放弃自恋爱对方，但在恋爱中并不会真正失去自我；2.肛欲期幼儿水平，虽关注爱人，但主要关注自己，且既想独立又想亲密，不能很好处理这一矛盾；3.口欲期巨婴水平，只要亲密，要恋人将自己意志当圣旨，易将一切错误归咎对方。

所以能看到好男人和脾气大的女性组成的家庭，常常是，男人只不过在提供物质之需，而但凡涉及复杂的人际关系的事，都是有脾气的女人在处理。

男人们在社会上竞争皇帝位，女人们则在家里竞争大母神位。

我将生活分成两个领域：社会领域，规则是权力；私人领域，规则是爱。但我看到，在中国家庭中，权力常常压倒爱，成为主要的规则，大家的各种努力，主要指向谁在家庭中掌权。

我们需要警惕，自己是不是被绝对禁止性超我限制了，也要警惕，自己是不是对别人构成了绝对禁止性超我。

于是，我发展了一个考试技巧——站在考官的角度看问题，问自己，如果我是考官，会怎么出题。

如果我们养育婴儿的话，妈妈及时地满足他，照顾他，陪伴他，让他顺利地克服吃喝拉撒睡玩带来的种种挑战，是非常重要的。

让所谓坏的、失控的情绪或者生理过程去进行，然后你去做那些可以做的事情，比如说该工作就工作、该吃饭就吃饭，经常这样去执行就会奏效。

顺其自然里藏着一种很深的东西，就是接纳。这意味着你接纳这个不如意的事情发生，不再把它视为一个充满恶意的和自己对着干的魔鬼，而把它视为一个中性的甚至好的东西，让它发生就好了。

觉知自己对全能自恋的渴求，以及对彻底无助的恐惧与抵触，从力所能及的事开始，一步步去做好自己该做的事，轻易不言退。不追求完美，也不被无助征服，最终你会与事情建立深刻关系，享受这个不完美的过程，并体验到自信。

彻底无助的心理，可以解释一个常见的中国式育儿方式——过度保护。其实也是过度限制。

这种反思与自我攻击，是自我归因。自我归因，藏着这样的逻辑：其他人其他事物我没法控制，但我能控制自己，如果我好好改变自己，事物就能朝我希望的方向发展了。这是小孩式的自恋心理：所有事情都是我导致的。

自我归罪的对立面是自爱。

挫败发生后，健康方式是：事情层面上自我归因，但不过分，同时也能客观归因外界；情绪层面上自我安抚，并寻求他人的支持，同时，让一些必然出现的情感，如悲伤，得以流动。并且，不管如何归因和有何种情绪，都会自爱。

当干了蠢事时，请放下强烈的自我攻击；当遭遇挫折时，请放下严重的自我贬低。

伸出双臂，要是你希望被拥抱的话。

温暖有互动的关系很重要，但同样重要的是，你必须有自己负责的意识，而不是依赖，依赖必导致过度要求、抱怨和攻击。

把这些当知识好了，它要贴近你的体验才有意义，且，做不到，别自我攻击。

特别重要的是，尊重对方本来的样子。其次，若能做到，鼓励对方做自己，同时收敛自己意志的过度扩张。

好的父母，可以给孩子提供抱持性环境，这主要有两点：当孩子把事情做好时，夸夸他们；当孩子受挫时，支持他们。但中国式父母，却很容易走相反的方向，当孩子把事情做好时，告诫他们不要骄傲；当孩子受挫时，怪罪说都是他们自己的错。

容忍模糊则意味着，你愿意沉到事情中，不断地去碰触事物，试着和事物建立越来越深刻而全面的关系，于是，逐渐地，事情的本质自动呈现出来。

过渡性客体，是一个人走出自己孤独的想象世界，而进入现实世界前的一个过渡态，他通过控制一个过渡性客体而初步形成对外界的掌控感。

可控第三者还可以这样理解：失控时，找一个你能控制的事物，而将失控产生的焦虑，转移到可控第三者上。

试试去观察，当你感觉失控，当你去寻求可控第三者时，到底发生了什么。

最好的掌控感，是对自己和世界的信任，是可以放松地活在当下，和万事万物随时构建链接。这是最正确的善恶，其实是，这时或许已无善恶。

国人常见的一种心理是，大家要什么，我也要什么，大家什么样，我也什么样，由此构成了千人一面，都活得一个样。所以，最好在该结婚的时候结婚，不能离婚，该要孩子的时候要孩子，不能丁克…… 然而，我们又要攀比，于是变成，我要的得比别人多一点，以此来证明自己卓越。但这种卓越，缺乏个性，还是同质化的渴望，大家都挤一条路，而构成了独木桥。这是在集体主义的泥潭里打滚，最高的追求，是成为集体的王，但这个王的面貌与个性，还是与集体一致。我们惧怕个性化的追求，因它意味着你成为自己，意味着脱离了群众，这会导致很深的恐惧。

盛行个人主义的社会，会鄙视这种跟风，但集体主义社会，跟风像是一种必然。

常见的嫉妒分三种：一、三角关系中的性嫉妒；二、原始嫉妒；三、我不能好你也不能好的嫉妒，

好好发展自己，大胆地追求自己想要的，让自己的生命充分伸展，同时，去祝福别人的发展。

如果自己在一个很低的位置上，言语就自由且无敌了。虽然说，真实情况是当权者说了算，但在舆论中，我们却有相反的道理——谁弱谁有理，谁穷谁有理。

如发现自己有敌意的想象，且能承受各种澄清，那么，大胆地和各种人澄清吧。这意味着，你将走出你的孤独想象世界，而进入到真实的世界。

觉知自己的愤怒，大大方方地表达愤怒，同时，又能容人，并能在沟通中转换敌意。能做到这些的话，就太好了。

理解是非常不容易的事，就算两个人非常有诚意地沟通，都不容易产生理解，还谈什么你不说话我就能读懂你的心思呢？

有时，在亲密关系中说实话，会造成糟糕的后果。但你觉得，必须说实话，不能撒谎，不能玩策略。因撒谎和玩策略意味着我们之间不透明了，亲密就降低了，就不能共生了。

真实的自己胜过好的自己，愿我们爱上自己的攻击性，带着攻击性和别人相处，并真正体验到这时的关系，更迷人，也更有深度。

严重的美国阴谋论，在很大程度上符合被迫害妄想。

品行障碍与反社会人格的核心缺陷，是缺乏共情能力。共情能力，可以简单理解为同情心。

从此以后，我有了一个意识，如果接二连三发生不顺，不管大小，都需要安静一下，看看自己内心是否有了敌意，然后就去安抚它。

当我们把孩子孝顺父母视为必需的道德后，也意味着，我们将关系的不平等视为了必然，它是所有不平等关系的源头。

想脱离听话哲学的中国孩子，也可用此策略对抗父母：我不听话，并不意味着我恨你；也不意味着我不爱你；只是，我是我，你是你。即，一方面坚决地对父母的意志说不，同时又对父母传递爱意。

青春期有两个关键：活力，特别是性能量的绽放；自我身份感的形成。

其实，儒家为表法家为里，不就是儒家思想教民众主动做弱民，而统治者则沿用商鞅这一套法家思想，这两者毫不矛盾。

所以，尊重个人空间是根本答案，共生的巨婴与圣母们，需要学习尊重个人空间，不要求别人听自己的，自己也不必去听别人的。不管你是谁，多么有理，我都得尊重我自己的感受，做出我自己的选择。

看起来最正确的父慈子孝这句话都是吃人的。为什么父母慈，孩子就得听父母的？君王英明，臣子就得听你的？

孝道，就是在鼓励孩子发展假自我，不是以自己的感受为中心，成为他自己，而是以父母的感受为中心，成为父母期待中的那个虚假的人。

我们不敢呈现性欲，怕被阉割。我们不敢呈现物欲，怕被蔑视，也怕被剥夺。

父亲再慈爱，君主再英明，也不能替代子与臣自己的思考，更不能取代子与臣的灵魂。而独立思考，是灵魂的一个最基本需求。

所以，活出真自我的人，势必是最有爱心的。

从本能上，我一直认为，对孝道的强调，让我们文化缺乏对正义和真理的尊重，因为父母的意志大过天。

因为必须愚，才能孝，也即顺。不愚的人，尊重自己的判断，就不愿意顺别人。

所以如果你满足了他被照顾的需要，满足了他被崇拜的需要，自己又显得愚蠢——不会盘算自己利益而利用对方，那么巨婴们就觉得自己彻底被满足了，然后你就成了巨婴心中最重要的人，任谁都不能取代。

关于中国家庭的核心规律，有一个大家都熟悉的简单说法——过日子，也有一个略显复杂但更容易帮助人理解的说法——家庭政治。

玩家庭政治时，家庭成员们凭借着两点——权力资本和道德资本。大家都自觉不自觉地在攒这两个资本。攒它们又为了什么呢？其实就是为了在家庭这个亲密关系大集合体中获得一种资格——我说了算。

自杀，是攒道德资本的终极方式。通过将自己放在似乎是绝对受害者的位置上，将对方放在似乎是加害者的位置上，死者的道德资本进一步增加，似乎可以在自己死后迫使别人按照自己的意愿做事。

但在我看来，中国的家庭政治是缺乏灵魂的，甚至追求尊重这件事本身就是缺乏灵魂的。在过日子的阴影之下，你为我活着，我为你活着，你担心我怎么看你，我焦虑你怎么看我，而至于你怎么看你，我怎么看我，这种自我认识的东西就彻底被忽视了。

人类最重要的事情上，都可能会发生权力之争。所以自由民主极为重要，其核心价值就是，在自己的事上，自己说了算，而共同的事情上，则都要有博弈资格。不管你是什么人，有什么能力，都须学习尊重对方的自由意志。

孩子，特别是婴儿，他们不能强有力地表达自己的自由意志，这就需要我们去敏感捕捉，并尊重他们。越能看到他们自己的意志，我们自己的权力欲，就会越少。

学了心理学，我明白，真正自信的基础，是爱；而自卑的基础，是因为爱的匮乏。虽然条件不好也可以导致一定的自卑，但这远不如爱的匮乏作用大。

每个人，能共情别人，都是因先得到了足够多且好的回应。

中国式关系，大抵如此，大家很在乎关系，但关系的质量，普遍不怎么样，缺有质量的回应，缺临在，缺链接。但这是可以学习的，试试，在某些时刻，在你珍惜的人面前，全神贯注地在一起，用你的全部身心，去听对方讲话。你会发现，这有多美。

感觉，是你与事物建立关系那一刹那的产物，而真正的思想，则是感觉的提炼，它一样也是扎根于你与各种事物包括你的心的链接。

任何需要感觉才能做好的事，当事人可能都会发现，自己需要一段时间的过渡，有时这个过渡时间会很长。因为感觉，需要你和那个事情建立关系才会发生。因为这一原因，作家、艺术家等，常有严重的拖延症。不过这份过渡，也可以用更好的方式来做。譬如，静心会是很好的方式。我偶尔会这样做：在写文章前，先看大量资料，然后让自己安静下来，闭上眼睛，感受身体。这样静心一段时间后，再开始写文章，就会变得有效率很多。

所以，请「看见」痛苦者的痛苦感受，确认他们的痛苦感受是多么真实，不要粗暴地进行评判，更不要朝相反的方向说。你以为，把虐待说成爱，或让他在伤害中看到爱的存在，是为了让他看到所谓的正能量。殊不知，你在继续将他朝分裂的方向推。

赡养，是事实层面的东西，法律需要做这样的界定，而后者则是情绪层面或精神层面的东西，法律也要干预，这就是管太多了。

感受被看到，就是最好的治疗。

我们对政府的态度，也就是对父亲的态度。好父亲极少存在过，存在的，一直是有欲望的混蛋。或许，中国家庭能盛产越来越多的有力量的好父亲，我们的政治也就会更有力量且清明。

这是中国家庭的微妙之处：一方面重男轻女，一方面排挤父亲。概括说，中国人的文化焦点永远是妈妈与孩子的关系。

多说一句，不断问，怎么治疗啊，有什么方法，就是焦虑的典型表现。这时，不妨静下来，去看看，你的内心在发生着什么。

个人主义的根本，即，你可以做你自己。相反，集体主义，即，集体早就知道你该成为什么样的人，集体已给你安排了一切，特别是人生路线。所以，集体主义环境下长大的人，没有成熟而个性化的自我，却总觉得自己有资格教别人怎么做，而他们教导的内容，千篇一律乏善可陈。这份教导别人的资格感就来自，我是集体的代言人。

一个能量体，要向外伸展自己，每一个伸出去的触角，如被另一个能量体接住，链接就由此建立，于是这个触角，这份能量，就被看见，就得到了祝福，它由此变成了生的能量，在体验上，就是色彩缤纷的；但如果这个能量触角，没有得到回应，它就会变成黑色的，即攻击性，即死的能量。这份黑色的能量，如果继续向外伸展，就变成破坏性，如果不向外，就会转而向内攻击自己，变成对自己的不同程度的毁灭。

我选择，我自由，我存在。在坎贝尔看来，最重要的自由，或者说自由的真谛，是战胜了内心的恐惧，拥抱了内在黑暗后达成的一种状态，坎贝尔将这个历程称为英雄之旅。

个人主义的核心是陀思妥耶夫斯基这个论述的含义：不能以集体的名义去侵害任何一个个体。

我读过并摘抄过王小波给李银河的情书，觉得那是最好的文字，甚至比王小波最引以为傲的小说还要好，因为那文字里透露的心性太单纯了。

中国式的图景，譬如文化大革命、传销、成功学，等等，都有这样的一个底色在：无数有严重被抛弃创伤的人，拼命去抓住一点什么，以此形成一种存在感。但同时，只要一孤独一安静，就会感觉到要命的空虚。

从理论上，最有效的办法，是构建一个良好的母婴关系。但真实的解决方案，是每个人自己的觉醒。你意识到了，你先觉醒，而不是你觉得别人问题太大了，然后逼着别人觉醒。尤其不要因意识到妈妈对婴儿的致命影响，就指责她为婴儿的一切问题负责。相反，真正需要做的，是爱护她，给她宽松有爱的环境，她有了爱，就可以更好地传递爱。

但其实，人类所有的故事，如果仔细审视，特别是能深入听他们讲话，就会发现，我们都活在共同的人性中。

科胡特讲到自恋有两种，一种是实体自恋，一种是虚体自恋。

实体自恋都建立在这样的基础之上，爱，和做你真正喜欢做的事情。

科胡特一段话很好地描绘了核心自我：在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里。它会摇晃，摇晃是一种呼应，但只摇晃，根基不被动摇。

核心自我的养育，其实就是，父母允许孩子做自己，允许你的能量，以你自己的方式表达出来。这样，你的内在就有非常牢靠的一个内核。

作为养育者，父母去做一个好的容器，能容纳孩子的负面情绪与不同看法。也即，当孩子有负面情绪，与父母看法不同时，理解并接纳它们的存在，并让它们在关系中表达、流动。

做事时，重要的不是头脑多聪明，而是让能量流动起来。能量流动起来后，它会自动指引你走向何方，这就是所谓发挥，而超水平发挥，都意味着能量充沛而顺畅地流动。但能量流动需要空间，如头脑总是在妄动的话，就意味着能量一直在被切断。

我们都受不了自己的能量被屏蔽，如果被屏蔽，就会感觉到被拒绝，于是很容易转而拒绝屏蔽我们的人。所以，一般性的坚持自我容易把人赶走。

精神分析中有一个概念——涵容。意思是，一方发出的信息，特别是负面情绪，另一方需要将其容纳，然后消化，并转化成相对好的信息，再传递回去。

人都从合一的能量之流中而来，但它不断从人的感知与头脑中发展出种种复杂的二元对立。这些复杂的二元对立，需要被理解，被抽丝剥茧地一一认识到，而后不带二元对立地，看到这股生命之流。

生命是为了更好地成为自己，而不是成为更好的自己，因为，你自己本身，就是最好的。